O pituxinho, bebezinho, fofinho!!

É, você falar com o seu namorado com vozinha de bebê, chamar ele de fofuxo, pituxo, linduxo, usar todos os adjetivos no diminutivo, essa coisa toda, é normal, né? Mas, a regra básica pra poder fazer isso é: FAÇA NA OBSCURIDADE (Angela, vc diria assim não??), QUANDO NINGUÉM ESTIVER VENDO, SÓ VOCÊS DOIS!

E NUNCA, NUNCA, faça isso diante de uma câmera, vestida de Britney Spears de filme pornô e coloque no You Tube. NUN-CA! Olha o que essa louca fez! Imaginem o namorado dessa coisa? Dá pra imaginar a vergonha que esse pobre tá passando??? Eu tenho dó!

Acessem, por favor!! É de morrer de rir!!

http://www.youtube.com/user/Barbiefashionpink

Blog de celebridade é tudo de bom!

Olha só, eu ainda preciso de muito tempo e comer muito arroz com feijão pra conseguir pegar o look mais bizarros e os vídeos mais porcos das celebridades do mundo pra colocar aqui no blog!!

Por isso, o Papel Pop (http://www.papelpop.com/) arrasa e consegue suprir minhas necessidades de celeberidades...acho ótimo!! Juro!!

Fiz o que? Selecionei as melhores pérolas dos últimos dias pra colocar aqui!! E vou começar com a popzinha que eu mais amo odiar: Avril Lavigne toscona! Primeiro, quis dar uma de rebeldinha sem causa, sendo malandrona e usando munhequeiras bregas. Agora, que virou uma patizinha pop e loira, continua sendo brega!! O meu pai!! E o pior não é só ser brega, mas é ser brega, cafona e antiguinha com um look anos oitentinha...pés-si-ma!

Olha só que linda, no melhor estilo cabelão jogado...

Continuando o look anos 80, a fofa da Drew Barrymore!! Eu ADORO a Drew, super fofa no ET, hilária em Nunca Fui Beijada e par romântico na medida certa com o Hugh Grant em Letra e Música, ok! Mas ó que é ISSO?? Qual é a da fusô tie die com a sandalinha de índio??? Senhor! Volta pro mar, oferenda!

Deixei o melhor pro final! A Paris lançando seu perfume de pobre, gente!! Olha que coisa bizarra!!

O vidro não é de perfume de pobre?? Do catálogo do Avon?? (Eu AMO o Avon, viu?? Mas perfume não dá, né??) Parece o vidro daqueles perfumes tipo Charisma, Toque de Amor...afe! E a cara dela??? Tá ainda mais feia de sereia. Com esse bico então...nesse cenário...Ai Paris dos meus pecados...errado, mais um vez. Errou feeeeio...

Uuuu....assunto sexy no MTv Lalala

Povo! Leiam o Mtv Lalalá!! Tem textinho novo lá, sobre a primeira vez...uuuu....q assunto sexy. não? Pois é...assunto sexy sempre dá ibope, né?? Nossa, como esse povo gosta de uma safadeza...nunca vi!

Bom, lê lá! O link do site tá aí do ladinho direito!

Não tem muito o que comentar...

Um americano (nossa, sempre eles!!) foi multado por latir pra um cachorro. ?? O que? Isso, tem gente latindo pra cachorro...a próxima notícia é de que tem cachorro falando com gente...

Um...adivinhem...americano (que dúvida...) teve seu pênis colado na barriga pela mulher e suas três amantes. O ato, é claro, foi uma vingança...ha! Acho ótimo! Três amantes? Tem que ficar com o bigulinho colado mesmo, pra aprender e sossegar o facho...E detalhe, dá uma olhada onde ele usava o tal...que ficou colado...

Nem a Minnie se safou...

Mas eu acabei de escrever que homem é safado em qualquer lugar do mundo quando eu leio a notícia: Homem é multado nos EUA por apalpar a MINNIE!! Sim, a Minnie, a ratinha namorada/esposa do Mickey, criação de Walt Disney...??

Haha!! Mas me diz se não é ótimo?? O tonto/lesado/sem noção/sem limites/idiota do cara que fez isso tem 60 anos e vai ter que pagar 1000 dólares, fazer 50 anos de serviços comunitários e foi condenado a 180 dias de condicional.

Ai meu Deus, só melhora! Ele ainda será submetido a uma avaliação de saúde mental e vai ter que escrever uma carta de desculpas à vítima. Ha, já até imagino a carta:

"Sra. Minnie Mouse, me desculpe por molestá-la, mas é que a senhora, apesar de uma rata de família, se mostrava muito sexy em seu vestido vermelho de bolinhas brancas. Não pude me conter. Estendo minhas desculpas ao seu marido, Sr. Mickey (ai, eu não me aguentooooo...tô rachando o bico!!), uma vez que não pensei nele ao apalpar suas nádegas e peitos. Perdão. Isso não irá se repetir. Sem mais, me despeço. Uma apertadinha, digo, um abraço de leve, John Moyer. "

Me diz se não é ótimo?? O cara não se contém nem vendo uma mulher numa fantasia brochante de rata orelhuda?? Ah, me economiza! E o pior...a coitada da Minnie nem pode mostrar sua cara de "estou puta da vida, tira a mão daí seu tarado!!" porque, afinal, ela estava fantasiada e a máscara mostra toda sua satisfação...

Ps.: Se liga na cara do Mickey com a mão no ombro do cara...ou melhor, imagine a cara dele...

É chinês, é coreano...não importa, homem é safado no mundo todo!

Mas o mundo é uma coisa louca mesmo né? 23 chinesas viajaram até a Coreia do Sul para realizarem cirurgias plásticas. Ao voltarem, foram barradas, pois estavam parecendo coreanas, e não mais chinesas. Os agentes do aeroporto alegaram que os olhos estavam puxados de forma diferente...hehe...sacanagem, mentira!

Mas verdade que elas foram barradas! Sim, elas apresentavam uma aparência diferente de suas fotos no passaporte, com o queixo mais fino e os olhos maiores! Credo, que medo! Já imaginou um monte de chinesas com olhos de gato?? Afe...

Aí...olha só que sacanagem maior ainda!! O oficial do aeroporto, o senhor Chen Tao, disse que foi necessário "comparar com cuidado" partes do corpo das chinesas que não passaram por cirurgia.

Hahaaa! Tô bege! Como assim Seu Chen Tao?? O senhor tá crescendo o olho também pra intimidade das chinesas hein??? Parte que não passou por cirurgia? Comparar com cuidado??? Eeeee vida, isso no Brasil tem outro nome!

Mentiras verdadeiras? Existem sim!

Eu recebi um e-mail interessante ontem! Aliás, não só interessante como verdadeiro também. São 30 mentiras verdadeiras, vou colocá-las (e comentá-las, é claro...!) por partes aqui embaixo! E como hoje estou um tantinho sem tempo, vou postar só as primeiras do e-mail.

1-Advogado: esse processo é rápido.
Rápido? Pra quem? Nunca vi uma coisa mais lenta do que um processo! A própria palavra já dá essa impressão de lentidão, não dá? É um pro...ce...sso...afe! Que mentira!

2-Camelôs (o email diz ambulante, camelô é muito mais estiloso!): Se der problema, a gente troca.
Ah ta!! Troca com quem?? Com a fábrica da China que produziu aquela tão confiável mercadoria? Além do que, a garantia é de quanto tempo? 3o dias...eu acho que eles já falam 30 dias dá a impressão de ser mais de um mês né...

3-Anfitriões: mas já vai?? Ainda é cedo...
Cedo pra anfitrião é 5h30 da manhã...ninguém mais aguenta ficar no fim de festa...

4-Aniversariante: presente? ah, não precisava. sua presente é mais importante!
Mentira!! Com M maiúsuculo...todo mundo quer presente!! Tá doido? Só é pior quando o presente é uma lembrancinha, de coração...o coisa de pobre! Nesse caso a presença é mais importante mesmo, porque geralmente essa lembrancinha é um par de meias, uma caixa de lenço...

5-Bêbado: Sei exatamente o que eu estou falando.
Quer saber? Não sei se é tante mentira assim, mas que bêbado também fala bobagem, ah isso fala!! E bêbado que chora? Adoro...