Quem é esse cara afinal?

Leiam tudo! Por favor! Isso (sim, essa coisa horrível!) é uma reprodução de um texto do José Simão, vulgo Macaco Simão (credo!). Pra mim ele é péssimo, sustenta piadas prontas (ele sabe disso, e afirma em todo começo de texto), ruins e infâmes, não tem imaginação nenhuma, mistura assuntos e não sabe tirar sarro do que precisa!

Eu lendo o Correio Popular dessa sexta-feira e me deparo com isso ocupando espaço! Sim, então, eu me dei o trabalho de digitar tudinho aqui no meu blog e comentar...frase a frase, porcaria a porcaria! Espero que gostem!

Eu te odeio Macaco Simão/José Simããããõ!

"Ueba! Já tem o marido-rubinho!

É um novo tipo de marido: só sobe no pódio de cinco em cinco anos e ainda chora!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! (Que introdução é essa? Ele mesmo sabe que faz piadas prontas, fracas! Ai, já começamos mal...)

É que uma amiga tem um porteiro super gato que se chama DELÍCIO! Bom dia DELÍCIO! (Meu, quem quer saber disso? Delício, o cara deve mesmo ser uma delícia...maaaas, e D-A-Í??) Pior um amigo meu que foi tirar certidão de casamento no cartório da Vila Maria. E o balcão onde se marca casamento é o mesmo que tira atestado de óbito! Depois não pode alegar que não sabia, que não avisaram, Tá lá na placa: "Casamentos e Óbitos"! (Ah, que ótimo!! Tô passando mal de tanto rir...casamentos e óbitos...nunca se case!! Solteiro e gay enrustido!)

E uma outra amiga minha diz que o marido dela é como o Rubinho: só sóbe no pódio de cinco em cinco anos. É um novo tipo de marido, o marido rubinho, só sobe no palco de cinco em cinco anos e ainda chora! (Essa piada além de ruim, não é dele. Nesse mesmo texto ele a citou 5 (CINCO) vezes. Pô, já entendemos!) Pior: um amigo meu tava seguindo o Rubinho no Twitter. E acabou ultrapassando. (Que? Han? Esse cara ganha dinheiro pra fazer piada, pra fazer vocês rirem. Não contribuam!) Rarará! (É a risada do Kiko, do Chaves!! Rarará...lida com um R só...e prepare-se! ele vai continuar repetindo a mesma risadela!)

E tá tendo o Festival do Bigode no Brasil: Sarney, Mercadante, e Belchior! Mas o site Comentando mostra as diferenças das atitudes bigodescas: O sarney disse que não ia sair e não saiu, Mercadante diz que ia sair e não saiu. E o Belchior não disse nada e saiu! Rarará! (O Sarney é delícia? O Mercadante é marido-rubinho? O Belchior está se casando?? O que tem a ver o c* com as calças?)

E um leitor mandou avisar pro Suplicy que o Woodstock já acabou, o Vietnã venceu a guerra e que a Janis Joplin, o Jim Morissom e o Freddie Mercury já morreram. E um outro disse que o Suplicy quer ser o oitavo membro do CQC! E aí perguntaram se existe um político honesto. Existe, o Suplicy. De uma honestidade que até enche o saco. Rarará! (Não fala do CQC!! E nem do Suplicy! O programa e a pessoa são competentes e estão bem onde estão. A gente chora de rir com o CQC, seu invejoso)

(Vem aí a pior parte, prepar-se!) E sabe qual o novo apelido do Serra? Sei, porteiro de necrotério. (???) Não, o novo apelido do Serra é o Maníaco do Pedágio! Diz que vai botar 19 pedágios no Rodoanel Sul! Então é túnel. Então não é mais Rodoanel, é ROUBOANEL! ROUBÁGIO no ROUBOANEL! Aliás, Rodoanal! (Porco chovinista, piadinha vulgar não cola!) Só falta ele botar pedágio em farmácia: pedágio genérico! Rarará! E para ir ao banheiro: peidágio. (Que nooooooojo). São Paulo é uma ilha rodeada de pedágios por todos os lados! É mole? É mole, mas sobe! (Tá se autoafirmando demais...) Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! (Ih, precisa triscar...problemas da autoafirmação!)

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mseopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. (Mais uma mistura de assuntos...) Em Olinda tem um restaurante francês chamado La Mer. Aí, abriram uma barraca em frente, a La Merdinha. Mais direto, impossível! Viva o antitucanês. Viva o Brasil! (O que???)

E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Acareação: companheiro que assina a Caras! (É isso mesmo que eu li? Tá certo??) O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mais nóis goza. (Ai, sexo e política? Já não nos basta a Marta? E ainda figurinha repetida? Passa amanhã!)Hoje só amanha que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!" (Vai, meu querido...vai...e fica por lá)

Aguardamos a aposentadoria desse macaco o quanto antes! Cada o editor desse jornal?? Não tem ninguém pra ler isso antes da publicação?