Enfim, cinema no Dessê!!! Ou filmes, simplesmente...

Faz tempo que não escrevo sobre cinema, então não sei se já perdi a mão. Mas nos últimos meses vi coisas muito boas, que valem a pena recomendar!! \o/

Tem de tudo...tem drama, comédia, animação...e por aí vai!! E meu, filme é sempre filme, né!?! Só de parar pra assistir já é bom!

Bom, vamos lá. Vou começar com as animações!!

Toy Story 3
Putz, fantástico. Animação impecável e a Pixar, como sempre, em excelente forma. Como o primeiro e o segundo, a terceira histório de Woody e Buzz Lightyear - ao infinito e além - tem de tudo! Aventura, suspensezinho, emoção de chorar e piadas de chorar de rir. Vale MUITO a pena ficar na fila com um monte de criancinhas e ir assistir. Elas vão te dizer: tia, por que você tá aqui?! Mas siga em frente, lembra do Buzz!!

Mary e Max
Mais uma animação impecável. Só que em padrões totalmente contrários aos de Toy Story. Poucas cores, humor quase negro, história inteligente e sensível. Me apaixonei e me identifiquei, mesmo sendo de massinha.




O Solista
Jamie Foxx e Robert Downey Jr. arrasam, trilha sonora que bate, performances incríveis, diálogos muitos bons. E o melhor de tudo, história de um exemplo de jornalista bom, mas bom bom bom mesmo.


O Segredo dos seus olhos
Filme argentino. Suspense mais do que excelente, final surpreendente, atuações especiais e história que mexe com a sua cabeça!! Não sei se já tem em DVD, já vi há umas semanas no cinema.



Por hora, tô me lembrando disso. Acho que amanhã tem Eclipse. \o/


BlogBlogs.Com.Br

Cara!! Tô de TPM!!

Continuando com a saga dos textos da MTV e aproveitando que tô na TPM, aqui vai mais um sucesso do Lalalá!

Me diz, pra você, mulher, que todo mês recebe aquela visitinha, a sigla TPM significa Tensão Pré Menstrual?? Tensão?? Mas nem de longe, né?? Ou como diria a personagem Yasmim, de Malhação... "Nem pá banho, meu filho!" A coisa é séria, muito mais séria. Tensão é fichinha perto do que se sente dias antes da menstruação chegar. A palavra não consegue expressar.

Enfim, a TPM é uma constante na vida de nós mulheres. Mas, depois de tanto tempo, será que eles, os homens, ainda não entenderam que NÃO SE DEVE CHEGAR PERTO DE UMA CRIATURA DO SEXO FEMININO QUANDO ELA ESTÁ DE TPM?? E digo criatura porque os animaizinhos também sofrem... Até minha cachorra, a Lola, tem TPM. A bicha fica chata, não come, só quer dormir e, dias depois, surpresa! É uma lástima.

TPM é uma coisa do demo, não é possível! Eu mesma não me reconheço! TPM são Todos os Problemas Misturados, é o período em que você está com Tendência Para Matar. E a coisa começa quando você acorda. Aquele “bom dia” todo animadinho do seu pai soa como uma bomba e você responde “bom dia? Só se for pra você!”. Aí vem o complemento: nossa, mas trocou a ferradura hoje, hein??

Ah, pelo amor de Deus. Não tem medo do perigo? De morrer? Está estampado na sua cara? ESTOU DE TPM. PERIGO. Tocou, Perguntou, Morreu. Mas, mesmo assim, as piadinhas vêm, você é grossa, impaciente e o escambal.

Passado o estágio dos coices, você fica sensível e chora. Chooora, o mundo te odeia, nada dá certo pra você e, pra ajudar, você se olha no espelho e se vê 37 quilos e meio mais gorda! E diz: mas é claro que todo mundo me odeia, olha só pra essa barriga! Eu sou horrível mesmo. Ou, às vezes, a gente chora até por menos. Eu tenho uma grande amiga que, num belo dia de TPM, comprou empadinhas pra comer no dia seguinte. Quando acordou, o pai tinha comido as empadinhas dela!!! Tem noção da proporção que aquilo tomou??? Eram as empadinhas da TPM! Assim, era simplesmente PROIBIDO comer aquelas empadas, eram elas que iam tapar o buraco do Tempo Para Meditação dela! Olha, só não acabou em morte porque ela é uma mulher forte e ama muito seu pai, mais do que empadinhas (rs).

E ainda tem os homens das nossas vidas! Os mais sem tato pra perceber que você está Totalmente Pirada e Maluca e não pode receber críticas ou ser contrariada. E ainda perguntam, depois que levam uma pisada, “nossa amor, tá nervosa?”. Não palhaço!! Não tô, não!! Pô, é claro e nítido que não estão podendo falar com você, mas a criatura insite!! Senhor! E os chefes homens?? Não percebem? Parece que eles te cobram aquilo que não podem cobrar no primeiro dia da sua TPM. Ele diz “ô Carla, será que dá pra me entregar aquele relatório hoje, daqui a 15 minutos?” E você pensa: Claro que não, seu imbecil... Mas responde: Sem dúvida, Sr. Nelson! Pô, o cara não está vendo que você está sensível? E vem com negócio de relatório?? A vontade, nessas horas, é de dizer... Ah, Tente no Próximo Mês...

E na balada? Afe!! Parece que o infeliz sabe que você está de TPM e vem com aquela cantadinha: olha, se fizessem um sanduíche de você seria um X-Princesa! E já vem te pegando... Aaaaai que nervo!! Sabe como repelir uma coisa dessas? Apenas diga: tira as Patas Mano!

Enfim, o cara pode ser seu chefe, seu namorado, seu pai, seu irmão chato, seu primo, não importa... Sendo homem, a coisa fica preta! Afinal, TPM nada mais é do que uma Temporada Proibida para Machos, não? Han... Deu pra perceber que eu estou de TPM? Não???? Mas eu tô, ok?? E tô sensível... Aliás, estou quase chorando!! Hehe... Brincadeirinha... Só a parte do “chorando”, a TPM é de verdade. Bom, a TPM é uma coisa que tem que ser sentida, curtida, chorada e gritada! Não guarde o que você está sentindo, extravase! Maaaas... Peça desculpas depois, explique a situação. E, poxa, Tenham Paciência Meu... A TPM é uma coisa natural, mas é sua e não do mundo. Por isso, melhor do que gritar com alguém é tomar cinco potes de sorvete, ouvindo umas baladinhas antigas da Madonna e chorando. Faz isso que passa.

Agora, o que o pessoal tem que entender é que você Tá Possessa Mesmo!! Sai da frente que aí vem uma mulher com TPM!!

PS.: Se vc já leu esse na MTv, não reclama que senão eu choro...hj to de TPM, to sensível e tô com cólica, tá?! E aproveita pra divulgar!!

Tô morando com o meu namorado...E AGORA?!

Em maio de 2009, publiquei um texto no portal MTv e tive um retorno bem legal! E como sinto que ele ainda é atual, vou repecurtir aqui, pros leitores do Dessê...espero que gostem!!!

Você já se imaginou morando com o seu namorado? No quarto, toalha molhada em cima da cama. No banheiro, a tampa do vaso sanitário fica sempre levantada. Na máquina de lavar, cuecas! E o pior, cuecas que você, - sim, você! - recolheu do chão do banheiro. Na pia, o dobro de louça esperando para ser lavada. Parece impensável, não?

Não. Hoje é mais do que comum casais de namorados morarem juntos. E há muito mais coisas bacanas do que todas essas listadas acima. Mesmo assim, é preciso lembrar que os contras também vão aparecer. Por isso, é melhor saber antes do que ver o seu príncipe encantado se tornar sapo dentro do seu próprio castelo.

O primeiro passo é tomar essa decisão, com muita consciência e naturalidade. É legal e mais saudável quando essa vontade vem sem cobranças ou muitas expectativas. Além disso, é importante e valioso ter o apoio e consentimento dos pais, afinal, é só o começo da sua vida independente!

Depois de decidido, hora de escolher aquele canto que será só de vocês. Escolher junto o apê (sim, vocês só terão grana para pagar um apê...nada de casas por enquanto!!), os móveis (optem pelos usados, mas conservados, ou que foram da avó, ou da bisavó, daquela tia, não importa...), a decoração (procure por idéias baratas e descoladas). Tudo isso faz parte da experiência e do aprendizado de dividir um espaço com alguém, e não é aquela sua amiga que estudou com você desde o jardim da infância, que conhece todas as suas manias, mesmo as mais insuportáveis, não. É aquele cara que você escolheu para dividir a cama com você, foco nisso.
Toda essa parte ainda é romântica. Sério. Você vai ver, seu namorado vai ficar super fofo imaginando como vai ser a vida a dois. Cuidado!! Depois disso é que começa a complicar e ele a pensar que você é a mãe dele. E você precisa saber, você NÃO é!

Ele vai perguntar: Mô, cadê aquela minha camiseta? O que a gente vai comer hoje? Sim, prepare-se porque isso vai rolar. E será super normal se você sentir vontade de sair pra ir comprar cigarro e nunca mais voltar. Acontece. Para que isso aconteça com menos frequência o melhor caminho é a sinceridade.

Para que dê certo, o jogo tem que ser claro e aberto desde o começo. Faça com que discutir responsabilidades financeiras e domésticas passe a ser um momento divertido entre osdois, de enxergarem a vida como um casal de verdade. Companheirismo e cumplicidade são ingredientes que não podem faltar! Pode parecer que falar de grana, divisão de contas e decidir quem vai colocar o lixo pra fora faz perder o romantismo, mas não. Na verdade, essa franqueza é o que vai ajudar manter o clima bacana, cheio de harmonia.

Sem isso a decepção pode chegar mais cedo, e sem necessidade. Você vai se deparar com atitudes que não conhecia e talvez não curta muito, mas ele é assim. É o mesmo cara por quem você se apaixonou, mas agora que você convive com ele quase 24 horas por dia vai vê-lo escovando os dentes andando pela casa, dormindo no tapete da sala, perguntando “cadê o pente?” referindo-se àquela sua escova de cabelo caríssima, ou pior, contestando porque pelo menos uma vez por semana a casa tem que ser limpa.

Mas calma! Não há só contras em se morar com seu namorado, não! Há muitos, muitos prós. A liberdade, a privacidade, o dia dos namorados na casa de vocês, um jantarzinho, surpresas, nada disso tem preço. É nessa nova casa que vão nascer os planos mais sérios, que o futuro vai parecer cada vez menos distante.

O carinho, a companhia e tudo o que vão aprender juntos será o primeiro e o mais importante passo para pesar se vale a pena apostar em um casamento com mandam aquelas tradições, sabe?

Mas o melhor mesmo é chegar em casa depois de um dia inteiro de trabalho, tomar aquele banho e dormir de conchinha. Prove, é impagável. Dá até para recolher algumas cuecas no chão do banheiro sem achar assim tão ruim.

Curiosidade: Dia Mundial do Fusca

Nesta terça-feira (22) é comemorado o Dia Mundial do Fusca. Foi em 22 de junho de 1934 que o engenheiro Ferdinand Porsche e a Associação Nacional da Indústria Automobilística Alemã assinaram o contrato para o desenvolvimento do projeto de fabricação do "Volkswagen", apelidado no Brasil de Fusca, que viria a ser o carro mais vendido da história.

Em homenagem à data, o G1 mostra a trajetória de um modelo de 1965, que saiu das linhas de montagem na Alemanha com o passaporte carimbado para as colônias inglesas na África e desembarcou no Brasil por acaso.

O proprietário do fusquinha na época, um cônsul americano, mudou-se às pressas do continente africano para o país e trouxe na bagagem o modelo azul pavão com motor de 1.300 cilindradas. Aqui, resolveu se desfazer do carro que foi à leilão no mesmo ano, em 1967, e adquirido por 7.555 cruzeiros por um adolescente de 17 anos. Hoje, 43 anos depois, o agora médico urologista João Reinaldo de Oliveira Abrahão se orgulha do carro que chegou a ser vendido e, oito anos depois, voltou para suas mãos.

“Estava há cerca de seis meses com o carro e eu e meu pai fomos procurados pela família de um rapaz que tinha uma deficiência no braço direito e por isso era autorizado pelo Detran a dirigir apenas carros automáticos, que eram restritos na época, ou com o volante do lado direito para trocar as marchas”, conta Abrahão. “Meu pai então me pediu que vendesse o carro, porque ele precisava mais do que eu, e concordei, apesar do apego com o fusquinha.”

Antes de entregar as chaves, no entanto, Abrahão fez uma exigência. “Pedi que ele não vendesse o carro para mais ninguém. Que quando não precisasse mais, que me procurasse.” E a palavra, que na época valia mais do que qualquer contrato, foi cumprida. “Oito anos depois ele me procurou e me vendeu o Fusca pelo preço de um modelo nacional de 1965, que na época era muito pouco”.

Abrahão, então, que já era médico e casado, resolveu cuidar do seu primeiro ‘filho’. “Como peguei o carro adolescente, na época troquei as rodas e o volante por acessórios mais esportivos e depois voltei a usar as peças originais”, conta. “Tive que fazer também a pintura e o motor que não resistiram ao tempo e desgaste”. Mas só. O modelo é muito bem conservado e manteve todas as características que fazem dele uma relíquia.



A principal característica é, sem dúvida, o volante do lado direito, uma peculiaridade dos carros que rodam na África do Sul até hoje. Antes de entrar no modelo, é inevitável que o motorista se dirija à porta do lado esquerdo. Depois de se encontrar, outra curiosidade: a caixa de transmissão de quatro velocidade e a partida são do lado esquerdo, ou seja, a primeira marcha é engatada para a esquerda e a chave gira para o lado direito, como nos modelos com direção do lado "certo".
Depois de algumas trapalhadas, conseguimos, enfim, sair com o Fusca. Em meio ao trânsito, uma importante observação. Como o volante é do lado oposto, o retrovisor só existe para o lado direito. A saída óbvia seria usar o retrovisor interno, mas a peça original que dá suporte ao espelho é levemente inclinada para a direita e não permite ajuste.Para garantir a originalidade do 'baratinha', a solução encontrada por Abrahão foi colocar um espelho mais largo sobre o retrovisor para enxergar, inclusive, os carros à esquerda.

Outra curiosidade exclusiva do modelo alemão são as duas alavancas com as cores branca e vermelha, posicionadas uma de cada lado do freio de mão, para o acionamento do ar frio e quente, respectivamente. Diferentemente da versão nacional, há também uma tampa nas saídas de ar localizadas próximas ao assoalho que podem ser abertas e fechadas com os pés.
O conjunto mecânico é o mesmo dos modelos fabricados por aqui em 1967, com um motor 1.300 cc que já rodou quase 140 mil quilômetros e, apesar do tempo, está em ótimo estado. De acordo com Abrahão, ele ultrapassa os 100 km/h com tranquilidade. "Na minha época de molecagem, cheguei a andar no VDO [nome da fabricante do velocímetro que fica inscrito depois dos 140 km/h]", lembra o médico rindo.

Mas qual é o valor de tantas histórias? O Fusca de 1965 chegou a ser anunciado uma vez por US$ 20 mil, segundo o médico "em um tempo de vacas magras', mas na primeira oferta o dono se arrependeu e voltou atrás da decisão. "NInguém sabe o quanto vale um carro desse, mas eu sei o tanto que ele representa para mim", diz. "Ele vale, na verdade, uma boa causa. Eu não venderia ele por preço nenhum".

Fonte: G1.com.br

Programinhas a dois

Ir ao cinema ver comédia romântica pode ser um programão para você, mas uma furada para ele. Da mesma forma, ver o jogo o time do coração tomando uma cerveja parece um sonho para ele e um pesadelo para você.

Então, a boa de hoje é encontrar um programa que agrade de verdade aos dois.

Um café pra nós dois: Aproveite que no domingo de manhã não tem nada pra fazer e invista em um belíssimo café da manhã: pães variados, sucos, frutas, ovos mexidos, frios e tudo mais que vocês gostarem. Se preferirem, há diversos restaurantes especializados.

Outra opção é tomar café da manhã em um hotel de frente para a praia, ou aproveitar o inverno numa pousadinha na serra e tomar o café na cama."Comece arrumando uma bandeja, você saberá o tamanho. Forre com uma toalhinha, coloque uma bebida que pode ser um suco fresco, um chazinho ou um achocolatado. Vai do gosto de vocês. Prepare sanduichinhos de pão com frios ou biscoitinhos e uma saladinha de frutas. Para decorar, você pode colocar flores do campo e muito romantismo.Use sua criatividade...

E ai é só curtir o programa que com certeza agradará aos dois.

Fonte:Bolsa de Mulher

Morre, aos 87 anos, o escritor português José Saramago

O escritor português José Saramago morreu aos 87 anos em sua casa em Lanzarote, nas Ilhas Canárias, nesta sexta-feira (18).

A informação foi passada à agência de notícias EFE pela família do escritor de "Ensaio sobre a cegueira". Segundo a imprensa espanhola, que cita fontes de sua família, o escritor morreu em sua residência depois de ter passado uma noite tranquila.

O autor de "O evangelho segundo Jesus Cristo" e "Ensaio sobre a cegueira" vivia em Lanzarote desde 1993 com sua esposa, a jornalista Pilar del Río.

Nos últimos anos foi hospitalizado em várias oportunidades, principalmente devido a problemas respiratórios.
Expoente da literatura mundial O escritor português era um dos maiores nomes da literatura contemporânea e vencedor de um prêmio Nobel de Literatura no ano de 1998 e de um prêmio Camões - a mais importante condecoração da língua portuguesa.

O autor era tido como o criador de um dos universos literários mais pessoais e sólidos do século XX e uniu a atividade de escritor com a de homem crítico da sociedade, denunciando injustiças e se pronunciando sobre conflitos políticos de sua época.

Entre seus livros mais conhecidos estão "O evangelho segundo Jesus Cristo", "A balsa de pedra" e "A viagem do elefante". O mais recente romance publicado pelo escritor foi "Caim", de 2009.
"Ensaio sobre a cegueira" foi levado às telas em um produção hollywoodiana filmada pelo cineasta brasileiro Fernando Meirelles (de "Cidade de Deus") em 2008.

No mesmo ano, uma exposição sobre o trabalho de Saramago foi exibida no Brasil. "José Saramago: a consistência dos sonhos" trazia cerca de 500 documentos originais e outros tantos digitalizados, reunidos em um formato que, misturando o tradicional e a tecnologia moderna, levavam o visitante a uma agradável e rara viagem pela vida e pela obra do escritor português.

Fonte: G1.com

Sorria, meu bem! =D

Dizem que a tristeza envelhece, que a mágoa traz rugas e que a amargura entope as veias do coração. Sabe, eu acredito. Acredito porque snão não teria chegado aos meus 24 quase 25 anos.

Fui substituindo as derrotas, as humilhações e os fracassos por gargalhadas, sorrisos largos (e, confesso, às vezes meio amarelos) e ataques de riso. Optei por chorar de tanto rir. Achei melhor tornar uma pataquada aquilo que poderia ser um fracasso.

Parece que tem dado certo. Aos, como já disse, 24 anos já ouvi que não tenho mais do que 12! Ah sim...anos!! 12 anos! Ótimo, não?! Rir faz bem pra pele. E gargalhar?! Meu amor, isso EMAGRECE!! (Comigo não tem funcionado...pra quem me conhece sabe...mas há quem garanta isso).

Tenho reposto lembranças ruins por lembranças de momentos em que minha barriga e meu maxilar doeram de tanto eu dar risada. Isso tem sido o alimento para as minhas conquistas.