As vezes você acha que tá mal?

Me diz...você é daquelas pessoas que em certos dias acorda pensando: putz, hoje meu cabelo tá horrível!?! Ou: nossa, to gorda...ou até mesmo: nossa, tô muito magra, preciso dar uma engordadinha...

Pois bem, seus problemas acabaram!!! Isso é simplesmente do mal...

Eu apresento a vocês a nova e repaginada Amy Peixoto, a filha do Cauby!! É, sempre pode piorar...sempre!! Ela achou que estava feia, então resolveu dar uma melhorada....

Cara, eu...ah...eu...acho isso a melhor imagem do ano!!! Parece o Cauby Peixoto depois da bomba de Hiroshima...e isso é a única coisa que eu tenho a comentar...

Na verdade não, na verdade ela é o resultado de um cruzamento entre o Cauby Peixoto e a Flora...isso tá armado minha filha!!

Será que eles são primos ou será que são as mesmas pessoas?

Gen-te! Tô eu aqui trabalhando e eis que me surge o pensamento: será que os Jonas Brothers e os Hanson não são a mesma pessoa??

Não, porque assim, eles são irmãos, certo? E meio que, ah, meio que você sabe...têm mais ou menos a mesma idade, fazem mais ou menos o mesmo tipo de música...isso tá ESTRANHO!!!

Tem uma baladinha, uma mais ou menos e uma mais agitadinha. Eu com a minha mente perturbada faço o que?? Desenterro meu cd do Hanson (aliás, que nome é esse?!?!?! meio que ranho, mas com uma pessoa fanha falando...é tipo um ranho fanho, deu pra entender??) e ouço. Aí baixo umas músicas dos Jonas Brothers e ouço. Aí eu "penso": é igual!!

Não posso dar certeza, mas pra mim são os mesmos que pintaram de preto e fizeram um baby liss no cabelo pra dar aquela mudada clássica de banda...uma renovada. Eles, os Jonas Brothers, são até comportadinhos que nem os Hanson...meio que bobos assim...

Lembram de "Save Me", do Hanson? Agora escuta ela e "When you look me in the eyes", do Jonas Brothers, incrível!! E pra mim, os Hanson também tinham anéis de castidade, quer dizer, os Jonas Hanson (porque eles são as mesmas pessoas!) já tinham, mas tiravam pra parecer menos bobos...os pais que os obrigava a usar. Mas como ser meio emo, meio bocozinho tá na moda, eles voltaram a usar, entenderam?? Pra entrar no jogo de novo!!

Olha, é pra se pensar...parece que já to até vendo a coletiva dos Jonas Brothers confessando que são os Hanson...até a roupa é igual!!

Desculpem, foi só uma coisa que não me saia da cabeça...tava me perturbando...aí...compartilhei!

Comunidades...santas e abençoadas comunidades!!

Olha, que o Orkut é uma praga, todo mundo já sabe. Mas agora, quem inventou as p...das comunidades é uma praga ainda maior. Cara, um dia pega o perfil de uma pessoa X e vai fuxicar...sério!! Vai fuxicar, faz super bem pra alma...alivia as tensões, o stress...depois de olhar as comunidades e confrontá-las com as pessoas que fazem parte das mesmas...aí sim é que vale a pena!!

Aí, como eu sou uma pessoa boa, eu já fiz isso pra vocês! Fuxiquei um orkut alheio e comentei algumas comunidades...independente da pessoa...mas com os meus comentários você vai, na hora, saber como é essa pessoa.

Bom, vamos lá:

-Leitoras da Revista Boa Forma
Só GORDAS!! Tenho certeza!! Aí a peça fala que lê boa forma pra dizer que a revista tá dando resultado!! Mentira!! A infeliz lê a revista com a panela de brigadeiro do lado...

-Gosto de sertanejo, e daí??
É, e daí?? Assim, é meio que proibido...meio ilícito e você é malandrão porque gosta de sertanejo?? E daí, meu filho?

-Eu beijo melhor do que dirijo
Assim, aposto que não sabe fazer nem uma coisa nem outra!

-Eu durmo sem calcinha
É?? Mesmo??? E por quê diabos EU tenho que saber disso?? Que nojo meu...

-Só caso quando o Bel (do Chiclete com Banana) morrer
Meu, ele é eterno????

-Já cai em micareta
Já?? Hehe...e eu perdi...

-Meu cabelo é bom
Eu aposto num ruim...armadão...e você??

Meu, deu pra perceber né??? A pessoa se denuncia com suas comunidades no orkut. E no caso desse perfil detalhado acima, a criatura é: gorda (eu também, mas não leio Boa Forma!!), é malandrona e gosta de sertanejo, não sabe beijar, não sabe dirigir, dorme SEM calcinha (e faz todo mundo ficar sabendo!!), tem cabelo zuado, pensa que um axezeiro é eterno e cai em micareta...TENHA A SANTA PACIÊNCIA, né??? E olha que eu nem falei de tudo...

Você já parou pra pensar nisso??

Por incrível que pareça fiquei sem tempo de novo. E o pior, sem tempo nem pra pensar de quem eu ia tirar sarro...e olha, ME FEZ FALTA A BEÇA menino!! Mas voltei...e o melhor, com a corda toda!!

Não, me diz, dentista é uma coisa do mal, não é não? Assim, quando você chega no consultório você já se sente super confortável com aquelas revistas velhas (não do mês passado não...não...de anos atrás, muitos anos...), aquela bossa nova instrumental ou aquela tv pegando meia boca, e aquela recepcionista muito simpática com cara de serial killer. Aquele ambiente super caloroso, cores quentes, cheiro de massinha de obturação...Até aí a gente vai levando...

É chegado o momento em que chamam seu nome. Senhor, o coração para, você faz aquele escândalo, fala que não vai entrar...enfim, aquela cena de pobre!

Aí você senta lá e abre o bocão. O senhor doutor tenta te acalmar...é tenta...porque assim, ele diz "ah, não vai doer..." e em seguida diz "o dona fulana (a assistente e cúmplice) me passa a broca 77"...pô!! Cê foi no dentista ou pro DOI CODI?? DOPS?? É 2008 ou 1964?? Broca??? Vivemos uma democracia...enfim...

Aí você está cheio de coisa na boca: a broca 77, a aguinha, o arzinho, o sugadorzinho...aí vem aquele que você chama de seu dentista e diz: tá doendo?? se doer você ma fala, tá??

Ou!! Além dele achar que não dói, ele ainda acha que dá pra falar...ah meu!! Isso é muito sério...E DUVIDO que um dentista já tenha ido ao dentista...

As breguices da hora do SIM!

Você já pensou quais são as 10 coisas mais bregas de um casamento?? Eu pensei muuuito nisso esse fim de semana...não sei bem porque, mas o assunto martelou na minha cabeça!!

Sabe, casamento é uma coisa super bacana, o sonho de todas as mulheres (ou quase todas!!), um momento único...mas me fala uma coisa, não tem coisa que só acontece em casamento?? Puxa pela memória...sempre tem um momento em que você pensa: noooossa, lembra naquele casamento?? Então...

Enfim, eu pensei, pensei e lembrei de algumas coisas! E o melhor, eu dei uma "zapeada" na internet e achei um moooonte de pessoas que concordam comigo!! Aeee!! Bom, moçada que tá pensando em casar, cuidado...

Vamos lá:

-Levar um "pratinho" de docinhos pra casa (valeu mãe!)
Meeeeu, qué isso meu filho?? Isso é BREGA e (sem preconceitos!!) coisa de POBRE!! Coisa de FUBÁ!! E o infeliz ainda fala: ai, vou levar pra minha mãe, que ficou em casa...ela gosta tanto de olho de sogra!! Aaaaah, para com isso....ué, f...-se!! Fosse no casamento né?? Eita!

-Levar o arranjo do centro da mesa
Senhor!! Isso é demais!! Aqueles vasos de vidro, com 32 tipos de flor dentro, mergulhados em água com anelina. Sim, nada de mais, mas tudo de CAFONA!! Meu, tá todo mundo olhando e a convidada saindo, já sem sandália, com o pé preto de dançar descalça, descabelada e levando o "vasinho"...vai lá..FUBÁ!!

-Vestido de noiva com manga bufante
Bom, a manga do vestido da minha mãe era bufante, da minha vó era bufante...ou seja, isso quer dizer que a minha (e a sua, se vc está se casando nos dias de hoje!!) JAMAIS DEVERÁ SER BUFANTE!! Se ligaaaa!!

-A cestinha das lembrancinhas
E aquela bendita cesta de vime que a noiva esqueceu de providenciar, pega uma em casa em que a mãe ganhou quando fez bodas de ouro, já tá toda esbranquiçada...aí coloca um pedaços de tule, uns laços de floricultura e só alegria!! Meu, aquilo é horrível!! E ponto.

-Madrinhas monocromáticas
Não é lindo aquele mar de rosa, ou de lilás, ou de azul ou de verde...ou de qualquer cor entrando na igreja??? Todas as madrinhas de uma cor só é demais gente...e na festa a noiva ainda te fala: ai, escolhi o azul céu pras madrinhas! você gostou?? E você pensa: NÃO!! E responde: ah, ficou ótimo!!

-Noiva cantora
Eu preciso dizer alguma coisa??? Preciso mesmo?? "Vem comigo, meu amante, amigo..." E o pior é que elas escolhem bem essa, né cara?? Do Fantasma da Ópera? E cantando??? PQP!!! É hilário!!

-Casamento 15 anos
Não é lindo quando você entra no salão e pensa ter entrado numa festa de 15 anos?? Tudo em tons de rosa, lilás, roxo...meu, aloooo!! Você está se casando! Abandona o pink!! A não ser que seja o casamento do Léo Aquila (se joga pintosa, põe roooosa! lembrou??) não use!! Fica F-E-I-O!

-Casais "antigos"
E quando você senta numa mesa com um monte de gente desconhecida e escuta aquele casal antigo:
A mulher: ai bem, lembra do nosso?? (casamento...)
O homem: leeeembro...(um vírgula, o infeliz bebeeeu...)
A mulher: lembra nada, traste...e vê se nã vai exagerar na cerveja hein, amanhã a gente tem que almoçar na minha mãe...(casamento no sábado e almoço de domingo na casa da sogra é osso...)

-Cavalo branco
Assim, o que tem a ver o cavalo branco com casamento? Ainda estou tentando entender, mas a única coisa que me vem na cabeça é o Sérgio Malandro de príncipe no clássico dos anos 80 Lua de Cristal...

Desculpem, mas o Sérgio Malandro no melhor estilo príncipe da Maria da Graça foi a deixa...Não tem coisa melhor do que você ir a um casamento com todas essas pérolas reunidas!! E o desfecho?? É o melhor!!!

-O buquê
Pra mim, o tão temido buquê. Ou a jogada dele!! Meu, quem invetou essa sandice??? É aquele mulherada encalhada reunida, bebaaaças, chamando Jesus de Genésio, no maior calor humano esperando um BUQUÊ!! Enfim, a noiva conta, elas se matam, gritam e a "sortuda" que pega está toda DESTRAMBELHADA!! É...a alça do vestido caindo, a maquilagem toda escorrida, a fisionomia bem próxima à da Dercy Gonçalves, o cílios postiço no meio da testa...ai ai ai...

E o pior é que a "escolhida" ainda vira e grita pro namorado, que ela pensa que é noivo: beinhê, peguei!!!! É aí que começa tudo de novo...

A pergunta que, na minha cabeça, não quer calar!

Posso desabafar?? Eu estava aqui pensando...a Dani Bananinha é homem ou mulher?? Ou traveco?? É, pensa bem...só porque ela é gostosona, é coleguinha do Luciano Huck e tal, tem que ser mulher???

Olha, não sei...mesmo...assim, Dani. Daniel?? Daniela?? Daniele?? E BANANINHA...meu Deus!! O que isso quer dizer?? Não sei não, mas pra mim tem algo subentendendido...e podem pensar que é inveja de mulher normal...mas pra mim é um mistério mesmo...daqueles que quando o Cid Moreira descobrir ele vai dizer: isso é Fantáááástico...

Ah, e desculpa...foi só um desabafo mesmo...não fica pensando nisso o dia inteiro, tentando entender, hein?? E nem tentando descobrir...mas oh, não se iluda com fotos, não se esqueça do PhotoShop!

E não é que tem "significado"??

Meu, a revista quem deu o "significado" das tatuagens dos famosos. Ok...vamos lá...

A "ex-princesinha" do pop (aliás, que tipo péssimo de celebridade, né?? ex...pior que ex-bbb!!) Britney Spears tem dois dados tatuados no pulso. Bem mal feitos, os desenhos dizem representar seus filhos. Quem acredita? Eu não...dados?? ou dado??? é, naquele sentido mesmo...dado...cara, ela é a Britney Spears...E a propósito, que diabos dados tem a ver com filhos?? Boa desculpa amiga! Mas não tá colando mais...

O gatíssimo e bem resolvido senhor Brad Pitt tem o contorno de uma das mais antigas múmias encontradas na Europa. Han...não sei beeeem o que dizer, não tem o que dizer...é bizarro, sem significado e ponto. Ponto? Sim, nem a matéria soube explicar. Aha!! Mas eu sei, nem tudo é perfeito...Vocês queriam o que?? Aloooo!! Lindo, gostoso, rico, bom ator e com um super dragão tatuado pelo Ami do Miami Ink?? Ah...tinha que ser uma múmia mesmo...

Mais uma ex. A ex-spice girl (eeee beleza...uma vez spice, sempre spice!! girl power!!) Victoria Beckham tem uma frase tatuada em hebraico e diz qualquer coisa sobre seu amor, o jogador David Beckham, caminhando entre os lírios...é gente, aquele "homão" anda entre os LÍRIOS!!! Tenha fé...sorte Victoria...agora só o girl power mesmo...